10-летний и подарок от бабушки «forum maluchy.pl (lofi)

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 - 09:29

Соска. Такое успокаивающее. Ребенок ходит и держит соску во рту, потому что ему это нравится. Брат (6 лет) уже получил обещание от своей бабушки, что на день ребенка он тоже получит соску. В той степени, в которой я проснулся во сне, он утверждает, что когда он получит нея, он купит его за свои деньги. Его сестра одалживает его. Соска почти в постоянном использовании. Никто не спит с ним счастливо. Дело свежее, с воскресенья. Детская паника свидетельствует о том, что у нее не было такого сна, чтобы иметь пустышку (в смысле не спрашивала бабушка).
А теперь мой вопрос. Я нахожусь в психическом состоянии, которое я не могу судить, если я делаю бессмысленный смысл. Бабушка полностью каталась на группе.
Я больше всего огорчен, вызывая вредные привычки. (потому что это не первый раз).
BAbcia хочет, чтобы я любил детей. Я хочу быть хорошим bacia.

Chaton

Вт, 29 марта 2011 - 09:39

Но сколько лет детям?
Я вижу две отдельные проблемы.
Первый - это сама соска, по которой у меня нетрадиционное мнение.
Тем не менее, мне кажется, что главная проблема - это бабушка, и что вас раздражает, так это то, что бабушка хочет, чтобы ее любили, и стремится сделать это любыми способами, выдвигая свою потребность в одобрении ребенком своих физиологических и психологических потребностей. Потому что соска, если на мой взгляд вредна не до появления постоянных зубов, она также необходима, если ребенок с ним один уже расстался.

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 - 09:57

10 лет и 6 лет.
Соску никогда не было.

eve69

Вт, 29 марта 2011 - 09:57

Gosia, ты не цепляешься за меня - моя бабушка ушла полностью, и мне действительно трудно оправдать это, «что внуки хотели бы ее». И, конечно, никто не должен быть «хорошей бабушкой».

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 г. - 10:23

Что делать с соской? У меня еще есть дополнительный вопрос.

Agga

Вт, 29 марта 2011 г. - 10:38

Agga

Вт, 29 марта 2011 г. - 10:40

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 г. - 10:41

Нормальная детская соска

Агнешка AZJ

Вт, 29 марта 2011 г. - 10:43

нагреватель

Вт, 29 марта 2011 г. - 10:59

Я также позволил бы этому уйти. На мой взгляд, это пройдет, я согласен с Агнешкой. Трудно понять мотивацию бабушки, может быть, она хотела, чтобы это было смешно.

agabr

Вт, 29 марта 2011 г. - 11:05

Госка, но напиши еще что-нибудь, какова была мотивация .b

agabr

Вт, 29 марта 2011 г. - 11:05

Что делать с соской? У меня еще есть дополнительный вопрос.

отбрасывать

Chaton

Вт, 29 марта 2011 - 11:08

Сама соска не очень опасна, ребенку в 10 лет не нужно сосать.
Но ЧТО? Это вопрос.

Chaton

Вт, 29 марта 2011 г. - 11:10

отбрасывать

Не лучше ли его выпустить? «Возьми эту соску, ты не младенец».

PCOL

Вт, 29 марта 2011 - 11:31

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 - 11:34

Госка, но напиши еще что-нибудь, какова была мотивация .b

Понятия не имею. пустышка дана мне в тайне (бабушка уже имеет хорошее представление о том, чего я не хочу, чего не могу принять - тогда она прячется). В сесе - я видел его, когда бабушка ушла. другие подарки официально представлены.
Да, вся ситуация - не просто проблема пустышки. Это постоянная драка и несоблюдение соглашений, которые я пытаюсь заключить. Бабушка соглашается, кивает мне, а затем делает ее.

agabr

Вт, 29 марта 2011 - 11:37

Ну, я просто спрашивал, была ли у бабушки такая «яичная кашка» или у нее было второе дно, я бы не сказал «бросай сам».

PCOL

Вт, 29 марта 2011 - 11:44

Gośka,
моя свекровь страстно наслаждается своими внуками сладостями

Мой ребенок сейчас видит бабушку только под нашей
наблюдение в среднем два раза в месяц. У младшей внучки ужасные запоры после сладости, в том числе и плача.
У моего сына хронические инфекции и аллергия. Мы ограничиваем кондитерские изделия до минимума, и он понимает это, пока никто не бросит их снова
под носом. Я не понимаю, зачем это ставить самостоятельно? Моя мама в свою очередь покрывает Дзидку игрушками, правда
Вы должны признать, что она пытается бороться с собой.
С другой стороны, если действия бабушки и дедушки не являются причиной причинения вреда ребенку, почему бы не закрыть глаза?
Я спрашивал мою бабушку, почему она не дала этого дракона официально, только тайно перед вами. Пусть говорят громко (не с детьми),
что конкретно вызвало это.

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 г. - 11:50

Видишь ли, Агнешка, и мне интересно, не накажу ли я детей за глупость бабушки. У меня тоже травма: мои подарки в детстве как-то «исчезли».

agabr

Вт, 29 марта 2011 - 11:55

Но соска не должна исчезать при загадочных обстоятельствах, просто «Ваш укус, Ваши здоровые зубы очень важны для нас». Нам удалось вырастить без соски, и эти линии мы хотим сохранить.

eve69

Вт, 29 марта 2011 - 12:07

Но, вероятно, речь идет не об «исчезновении» соска - как о написании ага, выбросьте его, может быть, вместе с ребенком. И расскажи бабушке об этом. Я бы все-таки попытался выяснить, какова была ее мотивация - на самом деле не рассчитывая на реальные знания, а используя возможность, чтобы заставить ее бабушку осознать, что все недопустимо и просто не пройдет.

Agga

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:21

нагреватель

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:24

Я вас немного не понимаю. В конце концов, это 10-летний ребенок, риск того, что эта соска будет затягивать в течение следующих нескольких месяцев, практически отсутствует. Зачем ставить своего ребенка в конфликт с тещей? Зачем хоронить бабушкин авторитет в глазах ребенка?

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:30

Зачем ставить своего ребенка в конфликт с тещей? Зачем хоронить бабушкин авторитет в глазах ребенка?

Знаете, теплее, я долго оставался в этой должности и сделал бабушку хорошим пиарщиком. Но у меня больше нет сил. Я не умею рисовать, пока пещера защищает себя.
Ps Бабушка не сопротивляется говорить детям, что она все сделает, только мама не подведет ...

нагреватель

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:41

skanna

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:41

Но в чем именно проблема? Этот укус не испортит ее, ей будет скучно через два-три дня, до недели, что случилось?
Соска в качестве подарка настолько идиотична, что подчеркивание ее матерью того, что она для нее неприемлема, свидетельствовало бы, по моему мнению, главным образом о том, что мать должна во что бы то ни стало сделать ставку на нее, независимо от того, есть причина или нет.

кровяная колбаса

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:42

нагреватель

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:42

а, вы добавили пс - это убеждает меня в том, что у нас есть идентичные бабушки, также с самого начала преподает «заговор против мамы», и здесь моя кровь регулярно заливается

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:47

Сейчас я объясню ребенку, как возникает неправильный прикус. и что цель состоит не в том, чтобы давать детям (из-за этого укуса), а в школе, чтобы давать детям только в возрасте до 3 месяцев. Не было никакого вопроса угробления.
Я беспокоюсь о 6-летнем ребенке, который также хочет соску.

кровяная колбаса

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:51

мафия

Вт, 29 марта 2011 г. - 13:52

Гося , моему пятилетнему мальчику было любопытно, каково это, когда он сосет соску. Он видел друзей у малыша. Я купил самый дешевый, попробовал и бросил его. Любопытство было удовлетворено. Может быть, у вашего 6-летнего тоже есть такие причины?

Ida.dorota

Вт, 29 марта 2011 - 14:03

Я согласен с обогревателем и сканирования.
Я не вижу каких-либо специфических, объективных проблем, которые могут возникнуть из-за здоровой, десятилетней детской соски. Он не сломает свой укус, он не повернет назад, не разовьется или не станет глупым в этом развитии. И что? Конечно, дар, если он не был предложен Касзанной, сам по себе бессмысленный и неподходящий для возраста, но его вредность, на мой взгляд, мала. Большую угрозу представляет концентрация внимания всей семьи на том факте, что ребенок получил соску и воспринимает ее как нечто запретное или плохое. Существует большая разница между гаджетом, неподходящим для ребенка из-за возраста, и вредной вещью.
Как и девочки, я вижу необходимость иметь дело с моей бабушкой за влияние и уважение моих родительских прав, за пределы, за то, что я считаю, чем за проблему с соской. Тема очень сложная. Очевидно, что вы объективно имеете полное право на уважение со стороны вашей бабушки и ваших пределов. Только если вы боретесь за это так долго, и нет никаких последствий, по моему мнению, вы должны начать принимать во внимание реальные возможности бабушки и учитывать их. Она не будет уважать ваши границы. Что вы можете с этим поделать? Вы можете отрезать себя. Вопрос в том, хочешь ли ты и можешь. Если вы решите, что это лучше для вас, вы имеете право сделать это. Но, как пишет грелка, действительно «ядовитых» бабушек мало, и вы должны быть ясны и честны в том, действительно ли вы делаете это для детей или для себя. Что не означает, что вы не можете сделать это для себя, я не знаю. Вы также можете спросить себя, почему для вас так важно четко определить границы своего влияния на детей. Действительно ли это необходимо в такой степени? Почему это должно служить? Это действительно хорошо для детей? Вы можете найти ответ только на эти вопросы в одиночку. Но на мой взгляд это всегда стоит учитывать.

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 г. - 14:14

QBus

Вт, 29 марта 2011 - 16:09

Бабушка управляла группой, и там нечего скрывать, хе-хе. Если бы бабушка дала мне такой номер, я бы сказал ей: «Может, моей бабушке нужна такая соска, потому что мои дети не ...». Больно давать драконов детям этого возраста - в 10 лет вы уже можете делать такую соску с соской, и никто не скажет мне, что я не буду, потому что я все равно не поверю. Я думаю, что вам нужно серьезно поговорить с бабушкой ...

Ida.dorota

Вт, 29 марта 2011 г. - 16:14

Думаю, я просто должен признать, что моя бабушка не будет соблюдать контракты. Я нахожусь в такой ситуации, чтобы не чувствовать себя плохо каждый раз, когда приходил к этому.

Я думаю, что это суть дела. Стоит задуматься над тем, что для вас значит, что он не соблюдает эти соглашения. Возможно, по каким-то причинам вы назначили это само по себе очень важным значением, например, это означает неуважение к вам или унижение вас в глазах детей, и бабушка видит этот вопрос совершенно по-другому, для нее это совершенно другой калибр. Присвоение слишком большого и глубокого смысла человеческому поведению является одной из наиболее важных причин серьезных конфликтов, возможно, следуя этому пути, вы сможете почувствовать себя в таких ситуациях менее перегруженными происходящим

,

Ваши правила очень важны и красивы, но, к сожалению, они устанавливают высокую планку

К сожалению, сложно соответствовать таким высоким стандартам. Конечно, я знаю, что если вы попросите об этом сами, вы можете считать естественным, что другие сделают это, но, к сожалению, нет ничего более неправильного. Другие люди не должны соответствовать нашим ожиданиям, это очень сложная истина, которую мы должны переживать всю жизнь. И с другой стороны: тот факт, что мы успешны, что мы можем соответствовать очень высоким стандартам, не заставляет других приходить так же легко. Может случиться так, что то, что мы делаем с большей или меньшей трудностью, является задачей, которую нужно преодолеть.
Я держу пальцы скрещенными, то, о чем ты пишешь, на мой взгляд, очень важно и обычно является общей проблемой в отношениях с людьми, я верю, что тебе удастся выбраться из этого на пользу себе и своим детям

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 г. - 16:25

Dorotka25

Вт, 29 марта 2011 г. - 17:21

Давайте подойдем к проблеме по-другому - что будет, если вместо «соски» появятся «сигарета», «водка» и т. Д.
Я знаю, что это некоторые крайние примеры, но, вероятно, они свидетельствуют о том, что границы должны быть четко определены и должны соблюдаться, даже если сейчас речь идет о драконе и его возможном влиянии на укус.

пол

Вт, 29 марта 2011 г. - 17:28

Гоша, если бы мой 10-летний ребенок получил пустышку и интересовался им, я бы отпустил и проигнорировал - я не вижу здесь никакой опасности. Желания шестилетнего ребенка кажутся мне совершенно нормальными - я хочу, чтобы то, что вызывает интерес старших братьев и сестер. Мое поведение свекрови схоже, но я скажу вам, что я стал сопротивляться, хотя это было нелегко. Я четко сообщаю, с чем согласен и что для меня неприемлемо. Что она делает с этим - другое дело. Если бы она дала моему десятилетнему сыну пустышку, я бы осмелился прыгнуть в глаза моей бабушке. Абсолютно не от нее, а от абсурдной идеи.
Я думаю, что интерес детей к идиотскому подарку во многом может быть вызван эмоциями, которые возникают у других членов семьи и которые дети, безусловно, читают безошибочно.
редактировать: Gosia, прости вопрос, но бабушка в полной силе ума? Я не имею в виду ничего плохого, может быть, она очень старый человек и что-то с ней не так? Потому что я так думаю, что движет человеком, который покупает почти подростковую соску ... И я не могу ничего придумать.

Gosia из Edziecka

Вт, 29 марта 2011 г. - 17:47

может она очень старый человек и с ней что-то не так?

Нет такой опции

Ida.dorota

Вт, 29 марта 2011 г. - 20:30

Но я не имел в виду, что нельзя пытаться уважать других и стараться соблюдать контракты. Конечно, это очень важно, и мне нужно учиться этому у себя и учить этих принципов своим детям как наиболее подходящим и правильным. Дело здесь только в том, чтобы отличить то, что я могу требовать от себя от того, что я могу ожидать от других. Ожидание от других людей того, что они будут поддерживать наивысший уровень, конечно, возможно, но это связано с большим количеством разочарований и постоянных профессий, так что это чрезвычайно трудный опыт для людей. Вот почему я думаю, что стоит отделить и потребовать, чтобы вы знали, что многое требуется, и большинство людей не будут соответствовать этим стандартам. По разным причинам причина в этом случае не имеет большого значения. Осознание того факта, что другие обычно не хотят приспосабливаться к таким ожиданиям, позволяет нам быстрее и легче справляться с чувством разочарования или разочарования, и в то же время нам и другому человеку будет легче удовлетворять или удовлетворять их. Также приемлемо функционирование в отношении.

Ida.dorota

Вт, 29 марта 2011 г. - 20:41

Дороти, но ты действительно веришь, что есть значительная группа бабушек, которые начинают с соски и заканчивают раздачей алкоголя внукам?
Для меня это не то, что границы должны быть четко определены в этом случае, потому что чаще всего другая сторона (или бабушка) этих границ не хочет соблюдать в любом случае. В теории, конечно, это должно быть четко определено и затем соблюдено с обеих сторон, но как быть с теориями, когда большинство таких ситуаций противоречит им? Таким образом, сводя проблему к практике, мы можем либо сказать войну ее бабушке и вести ее неэффективно годами, но следует помнить, что там, где идет война, есть жертвы, и зачастую серьезные, и сама война не дает нам уверенности в том, что бабушка бабушки Сигарета или водка не могут скрытно или останавливаться на контроле ситуации и регулировании вашей реакции на происходящее: в случае с соской мы можем смеяться и реагировать четко и четко в случае с сигаретой.

agabr

Ср, 30 марта 2011 года - 07:44

Ида. Я не знаю, много ли таких бабушек или мало, и на самом деле никто из нас не знает, но создание прецедентов, на мой взгляд, не только вредно, чем здесь, в физическом смысле (я не очень понимаю, что эта соска не причинит вреда, уже опуская дефекты прикуса, которые могут дать мне гарантии того, что это не вызовет необходимости устных просьб), но вызывает ли это просто размытие во имя святого спокойствия? Вы можете делать разные вещи. Что касается уважения границ, я не согласен с тем, что единственный путь - пойти на войну и собрать жертв, это может быть осуществлено дипломатическим и твердым образом, чтобы ни одна из сторон не чувствовала себя потерянной.

Gosia из Edziecka

Ср, 30 марта 2011 - 08:36

Я только что перепутал в последнее время.
Потому что, как на самом деле, сама эта соска не является проблемой. Но, как пишет AgaBr, это может стать прецедентом - именно то, что происходит в моем случае

, Это, наверное, моя реакция.
Но с другой стороны, бывают разные ситуации. Я однажды написал здесь о ситуации с перчатками для причастия. В последний момент моя бабушка дала перчатки моему ребенку. Я видел это в церкви. Сестра ЯВНО спросила, что у детей нет перчаток. OK. Я не разделял ее опасений, но я согласился. На самом деле, моя сестра пошла, чтобы дать мне несколько вещей. И что? И я был в ярости, потому что хотел уважать просьбу моей сестры. И вышло так, как будто я это проигнорировал. И, может быть, потом мне стало сложнее - я не узнаю. как насчет таких вопросов?
Реальная проблема заключается в том, что миниатюра свекрови пытается реализовать ее видение. Я чувствую давление на себя. И мне хватает, я не могу с этим справиться. Я не хочу продолжать возвращаться к делу. Я хотел бы, чтобы мы что-то установили, выработали компромисс и придерживались этого. И здесь все по-другому.
Что бы не было

Для баланса добавлю, что многое изменилось на плюс. Что моя свекровь очень старая.
Ида, я думал об этом кроссворде. Мне кажется, что я не требую, чтобы мои бабушка и дедушка делали то, что они хотят. Но есть вещи, за которыми я следил, потому что я могу иметь с ними дело. Объясните детям и хорошо, я знаю, что это сводит их к минимуму. Но что, черт возьми, я должен делать, если моя бабушка тайком (или раздает передо мной) одевает моих детей в блестки (у меня рвотный рефлекс), голые животы и т. Д. Пусть дети ходят в такой одежде? Получать? Или пусть дети рисуют лгать мне в живые глаза, чтобы они этого не делали.
Я действительно открыт для разговоров. Это моя вина, что никто не верит мне

? В том, что он не вступает в дискуссии со мной: потому что не могу убедить, потому что я упрямый. Конечно, я не могу быть убежден аргументом, что «это всегда было так, я всегда делал». А для меня, что я вижу какой-то ущерб, вы слышите «переусердствовать» или «вы не можете защитить меня от этого».

agabr

Ср, 30 марта 2011 - 09:14

marghe.

Ср, 30 марта 2011 - 09:49

Я должен был написать так же, как Агнешка

Ida.dorota

Ср, 30 марта 2011 - 19:35

Ситуация, в которой сам факт наличия пустышки привел бы к тому, что ребенку, который до сих пор был здоровым ребенком (я подчеркивал выше, что безвредность пустышки, на мой взгляд, является здоровым десятилетним ребенком, а следовательно, и не всем), для удовлетворения устной напряженности психологически маловероятна. Это не тот объект, который катализирует потребность, или это так, и тогда ребенок найдет способ удовлетворить ее, даже высасывая палец или угол стеганого одеяла, ленты из одежды, все равно, или ее нет, и ни одна соска никогда не вызовет ее. Нет, я все еще не боюсь опасности иметь соску для такого большого ребенка. Однако, если бы я заметил, что мой ребенок чрезмерно заинтересован в таком объекте, я бы счел это очень благоприятным совпадением, потому что это было бы для меня возможностью диагностировать трудную ситуацию или проблему, которая просто должна была существовать ранее. Иначе его просто не было бы в данный момент. Если бы это было не так, ситуацию, в которой дома после рождения младших братьев и сестер появляются соски, что является очень распространенным явлением в Польше, следует считать потенциально очень вредным для детей старшего возраста и иметь очень серьезные последствия для них.
Я напишу что-нибудь о том, как делать разные вещи во имя «святого мира», потому что я хотел бы объединить это с ответом на пост Госии.

Danal

Ср, 30 марта 2011 - 21:11

Это не тот объект, который катализирует потребность, или это так, и тогда ребенок найдет способ удовлетворить ее, даже высасывая палец или угол стеганого одеяла, ленты из одежды, все равно, или ее нет, и ни одна соска никогда не вызовет ее. ,

Напиши еще?
Мой старший ребенок умеет делать швейцарский сыр из любой рубашки.

Ida.dorota

Чт, 31 марта 2011 года - 15:37

Ситуация не установления четких границ против человека, который склонен не уважать их (как мы уже подтвердили, пытаясь преодолеть эти ограничения в прошлом), не понимается в терминах «святого мира». Для меня компромисс во имя святого мира - это своего рода побег, уход, мотивированный страхом перед чем-то, неспособность справиться с ситуацией. Проблема заключается в установлении отношений с таким человеком, признавая, что не всегда и не каждый может достичь состояния уважения своих собственных границ в удовлетворительном диапазоне, потому что не каждый просто хочет и может это сделать, и жить вместе у вас все еще, по моему мнению, совершенно другое дело. В этом случае мы полагаемся не на беспокойство, а на понимание ситуации и заявляем, что для того, чтобы защитить себя, мы должны изменить нашу тактику, поскольку прямая попытка требовать уважения к нашим границам не принесла результатов. Таким образом, начинается неизбежная фаза переговоров о том, что в данной ситуации достижимо и приемлемо для другой стороны. Мы не собираемся уходить и смиренно принимать то, что служит другому человеку, во имя какого-то высшего блага, но вначале мы решаем проверить, действительно ли границы, которые мы считаем необходимыми для введения, являются выражением заботы о благе ребенка или удовлетворения наши собственные психологические потребности. Я считаю это различие важным и необходимым. Феномен удовлетворения собственных потребностей через ребенка очень распространен среди матерей. Не менее частой является неопределенность в отношении роли матери, которая приводит к тому, что, например, некоторые замечания или поведение близких родственников рассматриваются женщиной как проявление критики, чрезмерного вмешательства в ход разбирательства или покушения на ее независимость. Примером удовлетворения детей своими собственными потребностями является ситуация, когда матери необходимо защищать детей от вредных внешних воздействий, возникающих в большей степени из ее собственного прошлого, чем из реальной угрозы (то есть для реализации самозащиты), но ее можно приумножить. Если мы приходим к выводу, что мы на самом деле осознаем свои собственные потребности, может оказаться, что проверка того, что мы действительно имеем в виду во всей ситуации, может привести к изменению наших пограничных потребностей, а также к изменению ситуации в отношениях. Однако, если мы приходим к выводу, что наши потребности в отношении уважения к нашему мнению и решениям остаются прежними, мы можем подумать о том, как справиться с тем фактом, что в той области, которая важна для нас, они могут не соблюдаться. Затем мы можем изменить значение, которое мы придаем тому факту, что эти границы в небольших делах, однако, превышены. Возможно, значение, которое мы придаем, снова связано больше с нашим прошлым и с тем, как с нами обращались, и это привело к увеличению потребности бороться за себя, за уважение, за то, что мы не унижаем нас, за свою собственную территорию и т. Д., Что не является борьбой. это действительно необходимо сегодня, потому что никто не может и не может действительно отнять это у нас. Если выясняется, что это так, то случается, что нам нужно установить очень жесткие пределы изменений, и внезапно нам удается разместить эти границы в местах для другого человека, который полностью приемлем. Я сознательно пишу, что речь идет о мелких делах, я писал ранее о необходимости сохранения определенной гибкости, потому что, конечно, в серьезных вопросах такого отражения нет, и мы должны придерживаться принятых норм. Но жизнь состоит из мелких вещей, и изучение того, как справляться с незначительными проблемами, часто доставляет нам много проблем, и для другой стороны это может быть своего рода сигналом, который можно согласовать и сделать нас более готовыми к компромиссу и уважению наших границ в вопросах, наиболее важных для нас.
Поэтому я не буду бояться прецедента здесь, если это касается соски, я считаю такой случай отличной возможностью попрактиковаться в этих вопросах и попробовать, как это изменение в моем поведении будет работать. Возможно, это будет возможность начать что-то новое.
Я также не вижу никаких преимуществ в сохранении существующего метода определения пределов с точки зрения вредности, которую моя бабушка тайком пытается дать ребенку, чего мы не принимаем. Понятно, что это совершенно неэффективно, так как все время происходит еще одно, такое же нарушение бабушкой правил. С точки зрения ребенка (и принимая добро ребенка за отправную точку в рассуждениях, я считаю это важным, хотя и не совсем очевидным, как я описал выше), будет лучше, если мы приведем ситуацию, когда все очевидно, потому что тогда у нас гораздо больше шансов своевременно поймать такие ситуации, как дело Джавии в перчатках для причастия. Ведение войны с бабушкиными идеями способствует сокрытию, а не публичности, и, на мой взгляд, скорее усиливает тенденцию к таким действиям.
Подводя итог - я просто предполагаю, что, однако, не все, что мы хотим, доступно по разным причинам в отношениях, но решение состоит не в том, чтобы выйти из поражения и уступить место действиям, а в том, чтобы попытаться понять его причины и пересмотреть ситуацию так, чтобы как найти лучшее в этом. И случается, что такие изменения, происходящие в нас, не только позволят нам лучше узнать друг друга и организовать себя, но и окажут положительное влияние на сами отношения, которые в этот момент могут начать меняться. Хотя на это никогда нет гарантии.
Данале, я не знаю, что я мог бы написать как часть разработки. Бывает, что ребенок снимает напряжение, сосая или пережевывая что-то, как другие выколачивания ногтей, играя с волосками и т. Д. Такое поведение, если оно очень серьезное, следует отнести к неспособности ребенка справиться с напряжением другим, более конструктивным образом. и может потребоваться консультация специалиста. Определенно стоит определиться с тем, с чем ребенок не может справиться, и искать новые, более эффективные способы снятия напряженности.

Dorotka25

Чт, 31 марта 2011 года - 17:45

Ido.dorotko

это не обязательно просто бабушка, а также бабушка и дедушка и дяди, тети, соседи, хорошие друзья и т. д. - здесь толпа. Конечно, вы слышали о том, что дядя давал подростку алкоголь против воли родителей - «только один стакан», он предлагал сигарету «попробуй, один не умрет». Я знаю, эти примеры слишком ярки на фоне «соски» - особенно если бабушка дала ребенку пустышку, подобную той, что была у фаната внучки. Но мы никогда не узнаем, если такая бабушка или дядя, кто сегодня за нами дарит «соску», завтра не даст вам за спиной, у нас, например, аллергия на шоколад, которая потеет сладостями после кошмара? (так как алкоголь и сигарета - слишком яркие примеры).
Кроме того, я не говорю, что границы должны быть типа «без сладостей», и, например, «сладости такие и такие - да, другие нет, потому что…», «такие игрушки и такие, да, но не так, потому что ....». Таким образом, мы определяем границы, которые учитывают некоторую терпимость.
Практикуется после многих лет жизни со свекровью, которая любила пересекать границы, но ненавидела, когда она превышала те, которые смирились с ней (например, семейные вечеринки - нам пришлось заканчивать в 22, потому что она ложится спать, но как она это делала и до 2, 3 часов ночи). , покупая нас и нашего ребенка, дерьмо дерьмо - и попробуйте погасить то же самое ..... и т. д.). Я получаю немного от предмета, но смысл ясен.

Gosia из Edziecka

Четверг, 31 марта 2011 г. - 18:29

Я также не вижу никаких преимуществ в сохранении существующего метода определения пределов с точки зрения вредности, которую моя бабушка тайком пытается дать ребенку, чего мы не принимаем. Понятно, что это абсолютно неэффективно. С точки зрения ребенка (и принимая добро ребенка за отправную точку в рассуждениях, я считаю это важным, хотя и не совсем очевидным, как я описал выше), будет лучше, если мы приведем ситуацию, когда все очевидно, потому что тогда у нас гораздо больше шансов своевременно поймать такие ситуации, как дело Джавии в перчатках для причастия. Ведение войны с бабушкиными идеями способствует сокрытию, а не публичности, и, на мой взгляд, скорее усиливает тенденцию к таким действиям.

Что если это проблема? Что нельзя было бы все обнародовать?
Моя свекровь была и есть супер-хорошо

серьезно, я хотел бы пожелать всем

и я бы даже хотел, чтобы это не было так идеально

С бабушкой моих детей у меня проблемы с охватом

Я не хочу говорить о моей свекрови здесь, за что я благодарен за многие вещи. Но как объяснение

Я спрошу тебя, Идо, ты читал ветку Валишки о боевых действиях? Это lo-fi версия основного контента. Пожалуйста, пожалуйста, нажмите здесь ,Что делать с соской?
Что делать с соской?
Но ЧТО?
Я не понимаю, зачем это ставить самостоятельно?
С другой стороны, если действия бабушки и дедушки не являются причиной причинения вреда ребенку, почему бы не закрыть глаза?
Зачем ставить своего ребенка в конфликт с тещей?
Зачем хоронить бабушкин авторитет в глазах ребенка?
Зачем ставить своего ребенка в конфликт с тещей?
Зачем хоронить бабушкин авторитет в глазах ребенка?
Но в чем именно проблема?

10-летний и бабушкин подарок